Muffled Conditions

面對陌生的編輯頁面。

我知道這是我最久的一次沒有update。

blogbus是我最好的朋友，它從來不會怨言我太常打擾，也不會怨言我太忙會忽略。

這裡只有我，和你。再多一顆塵埃也是累贅。

 

 

 

整整兩個月沒有更新，我真對不起我自己。

習慣了用相機記錄生活，但是我從來認為，文字更有它無法替代的魅力。

這個多事之秋。

我的9月和10月，從來不曾有如此心力交瘁的感覺。

並不是生活過分苦悶，而是我連blog也無暇顧及。

今晚猛地被SUE的一些話衝擊了，一瞬間心情很不是滋味。而後想起我好久沒去rrs了，翻閱Google reader我從前那些鍾愛的blog，往往我都是定時定候注意著他們的更新然後去暗暗地羡慕那些我從沒體驗過的生活、拍不出來的照片、寫不出來的細膩。而現在，我落下的未讀條目多到數不清楚。

停下來吧。你需要好好地面對自己，找回原來那個自己。

每個人我都不想錯過，每封email我都想認真回覆，每一件事我都不想頹唐，結果，便是造成現在手忙腳亂卻一團糟的境地。八面玲瓏面面俱到並不是每個人都能應對自如。

我是不是該放下他們，放下一切，即使是那個一直很urgent的apply。

 

 

 

從來都是準備了一肚子的話，然後簡單羅列在行事歷裏面。

默念著我要更新我要更新我要更新我要更新我要更新我要更新我要更新。

可是每每當我打開頁面的時候就像洩了氣的氣球。

從而深深地印證了一句話。有些事，你現在不做以後也不可能再做了。

而且越久不更新就越不想更新。

每一次想更新的時候，總會拿“我已經不會說話了”為藉口，然後關掉頁面，回去豆瓣，看一些自以為很有營養的話題，其實那是逃避。

而又或許九月份時候硬性把自己的語言思維轉變為英語后，說太多中文的時候貌似就感覺guilty了。

ridiculous?actually no.

我現在淡定了。你看我不順眼你覺得我裝逼你覺得我扮野，fine，我活得快樂就好。

我覺得這世界多么無常多么無奈多么噁心多么讓人無法忍受，到頭來地球依然安然地在自轉。

沒有什麽所謂看開或者看不開。

你覺得對得起自己良心就好。

 

 

坦白的承認一句吧。

我覺得我過得並不好。

開懷大笑不是沒有，酣暢淋漓不是沒有，可是總感覺少了點什麽。

我沒有很高的要求。

我知道快樂的盡頭是什麽，而痛苦的盡頭，會不會就真的會是快樂。

 

 

 

我無法理解也無法控制地迷戀深夜安靜的只屬於我一個人的時光。

陽臺外呼嘯的汽車聲，昏黃的路燈，還有瑟瑟的秋風。

我不知道爲什麽就是迷戀到有床我也不想躺下來。

hello,my November.

不是不愛September和October，只是你們過去太快。我的十一月你能不能把我帶出來，帶出這個灰暗的思想境地。然後保佑我過一個最終結果還能讓我欣慰一笑的十一月。

不知道是不是到了這個年齡的分水嶺，往往不自覺地想起去年此時，想著明年此時。然後懼怕時光的飛逝。

就像十月尾聲，心裡會隱隱地在懷念鳳凰之旅。然後想想明年的自己能不能踏上英倫的飛機。

還有，又見十一月，我單身一年了。十二月，我認識你一年了。

三百個日夜是什麽概念，三千個日夜又如何，同樣可以驚豔時光，溫柔歲月。

 

 

默默地等待夏天過去。

跨進十月後，我開始喜歡呆在學校然後做些效率低下的英語習題，說些有的沒的英語對話，然後開始覺得是否應該抓住這夏天的尾巴，可是啊，秋天已經悄悄潛入我的心里。

這個一年里最愛的季節，往往會稍縱即逝。

那麼那麼舒服，老天爺會對你那麼那麼好嗎，給你享受兩下就好啦，還要貪心地天天去享受嗎。

擁抱秋日。

腦子里突然閃出<秋日私語>的旋律，這首歌我永遠都只會彈第一頁。是不是該把BGM換成鋼琴曲呢。

 

 

 

 

每個人都會變的。

理所當然的事情也終有一天不會理所當然。

沒有什麽事情需要絕對到百思不得其解。

就像當初發誓非他不嫁的SUE今天也變了，而且還變得讓我驚訝。

雖然我早就有預感她會變，因為我本來就不是會說“非誰不嫁”這種話的人。

這短短的兩個月，我感覺我和他們幾個漸行漸遠，無法避免的吧，我不會惋惜。你們或許正在遊歷祖國的大好河山，爬長城爬到厭倦，鳥巢水立方也沒什麼特別，今天站在貴州的瀑布前感歎，明天或許在雲南的上空吃經濟飛機餐；我呢，除了宿舍就是飯堂，勉強需要的話加一個圖書館吧，然後打開沉悶的習題，反復地麻木自己，去國外大學的主頁下載international  student  application form，看一大堆瑣碎的程序，寫一大堆根本不知道方向的文章。

望著頭頂呼嘯而過的飛機，心裡默念著提拉米蘇，又怎樣呢。你要得到什麽就得付出什麽。

這就是大四，大家分道揚鑣的起跑點。大學三年才是真正的大學，大四這年，奮鬥吧，為自己的未來。

我累的，你累的，別人累的，都不一樣。

我深刻知道，學歷並不是衡量人的唯一標準。可是我卻無從選擇，不能保證一年後，兩年後，甚至二十年後，我能站到一個更高更耀眼的位置，可是啊，難道就不需要往前走了嗎。

就是知道自己累的，和別人不一樣，所以更加需要勇敢堅持。

有漸行漸遠的人，總會有漸行漸近的人。

我不曾想過我會和你有形影不離的一天，我不曾想過我會成為你的垃圾車，我不曾想過我忘記過誰你會過來替補那個內心的空缺。我是群居動物我知道，我需要很多很多的朋友，他們每個人飾演的角色，於我，都不可或缺。

短短兩個月，許多東西都變了。

你，我，他，她，它。沿著各自自我的軌道，冥冥之中被命運牽引著前進。

但是人與人的關係，有些時候卻是很微妙的。

旋轉木馬是這個世上最殘酷的遊戲，彼此追逐卻永遠隔著可悲的距離。

擁抱是這個世上最親密的動作，任憑多靠近卻永遠也看不到對方的臉。

就像我當時對你說，我倆是兩條平行線，不可能再有交集了，而你卻告訴我，平行線有什麽不好，雖然不可以相交，但是可以無限靠近。

我知道，世界上總會有一些人，能接受我喋喋不休的嘮叨，無謂糟糕的抱怨，然後溫柔地告訴我一些美好的句子。

 

 

 

 

匆忙回家兩天，有4天沒去醫院了。

匆忙偶遇S小姐幾次，都嘰嘰喳喳說個不停但是不得不停止。

匆忙在圖書館樣板書庫摘抄了一些或許對我PS有用的句子，然後自己寫了篇rubbish出來。

我匆忙地奔向那裡，卻感覺，我貌似已經固步自封了。

你說，爲什麽這世界上會有那麼一首歌，會一字不差精准地把你的內心表達出來，沒錯，就是<九號球>。

怪獸，我看著你抱著吉他一字一句地輕輕唱出來，眼淚不知道爲什麽就在那裡把你的人像漸漸模糊。

也許我這一桿，又沒辦法進球。

就象我的生活，一直在出差錯。

也許我這一生始終在追逐那顆九號球。

卻忘了是誰在愛我。

卻忘了是誰在罩著我。

嗯，唐小姐也說了，聽歌往往是因為歌詞唱出了自己。

 

 

 

太久沒寫blog導致現在語無倫次的地步。

我真的不想。

夜晚聽王菀之真的不好啊，會中毒的啊，會感覺以為自己已經睡了。

不知道幾點了，每次的每次，我都把自己逼到懸崖邊上，然後小心翼翼地收拾這個殘局。

自製力於我，是一件近乎透明的物體，無色無味，它又不像空氣那麼必須，於是，它就不愛我了離我遠去。

 

 

 

 

 

還有許多許多話想說。

我原本以為我自己沒有話說。

其實不是的，相機再怎麼生動，也無法代替我腦中浮現的文字。它已像棵大榕樹一樣深深植根于我心裡，要拔走他們必須先毀掉我。

停止這一刻，才能讓我好好地思考下一刻該如何出手。

所以，必須滾回被窩了。其實，這兩天我每天都睡不夠5小時，我是越虐待自己越亢奮的嗎。人果然犯賤。

anyway,good night,my November.